это действительно так :)

"как дела"
вежливый и вполне безобидный вопрос. автоматическое "нормально, спасибо" почти срывается с губ и повисает в воздухе...
как отвечать на этот вопрос, если говорить правду не хочется, а врать смертельно надоело???

сейчас я сижу у разбитого корыта и думаю, думаю, думаю...
бесконечно спрашиваю себя: "Как? Почему" и ответа не нахожу.
В свои тридцать почти два я оказалась непонятна сама себе. Сейчас - вдруг! - поняла, что не знаю, что я могу и умею. Что я хочу от жизни?
Практически вся моя взрослая, не под маминым крылом, жизнь прошла с Димкой. Все эти тринадцать лет мои желания, устремления, старания, достижения и неудачи были подчинены семье - ее интересам, ее благополучию. По моей доброй воле, но все же. Я забыла о том, что я есть. Просто есть, отдельно от всего, отдельно от обстоятельств и людей. Даже мои увлечения так или иначе связаны с бытом, уютом или СОВМЕСТНЫМ досугом. Я обожаю готовить, у меня это прекрасно получается, но я научилась - совершенно искренне и не расчитывая на признательность - наслаждаться процессом. Я полюбила сноуборд, ведь на нем катается Димка и так мы сможем проводить больше времени вместе.
Вообще, я бесконечно стремилась провести время ВМЕСТЕ. Да, чтобы интересно и хорошо, но ВМЕСТЕ. Я убедила себя в том, что ключевое слово в этом - ВМЕСТЕ. Вместе интересно все. Я не оставила свободы для него, но прежде всего я лишила - сознательно и с восторгом - СЕБЯ свободы. И по своей воле отказавшись от себя, я стала ждать того же от него. Зачем? Чтобы мы оба стали жить друг за друга? Не за себя? Вместо того, чтобы вместе прожить СВОИ жизни.
Сейчас, когда под угрозой моя семья, моя любовь, когда я очень сильно близка к тому, чтобы потерять Диму, я понимаю, что потеряла для начала себя...
Как так вышло, что весь МОй мир рухнул из-за того, что изменились отношения с мужем?
Ведь действительно, нельзя так сильно зависеть от одного человека. Никогда, никогда нельзя допускать, чтобы твое личное счастье зависело только от того, что он есть рядом.
Безусловно, я никогда не соглашусь на свободные в известном смысле отношения, когда каждый развлекается с кем может и как может, не оглядываясь на другого... Другой же при этом делает вид (а может, искренне?), что ему все равно.
Но вот что я поняла (спасибо Алене!): ты - это все, что у тебя есть. Это действительно так. И сохранять нужно прежде всего это имущество. Как не скатиться при этом в дикий эгоизм, пока не знаю.
Но сейчас мне нужно научиться и заново найти себя. Понять, на что я способна, что мне - одной, самой по себе - интересно и важно. И тогда, возможно, я смогу легко смириться с потерей его... Потому что буду точно знать, что у меня осталась я.

а я не умею ждать.
я не хочу увидеть, как погаснут,
я не хочу дождаться
того, что станут равнодушными глаза твои... (с)

надо как-то выбираться из этого болота. как-то взять уже себя за остриженные волосы и вытянуть. и, постепенно оборачивая папиросной бумагой все хорошее, что еще помнится, и пряча его в сокровенный уголок, становиться прежней собой.
и тогда постепенно все получится. и снова научусь. и все будет.

я не знаю, как мне жить.
как продолжать просыпаться по утрам и жить. не понимаю.
никогда не думала, что внутри может быть столько боли. и никак ее не выплакать, не извыть.

Я иду восвояси. Знаете такое место? Вот туда я иду. (с)

поймала, в очередной - кажется, второй - раз букет невесты. посмотрела на Димку с намеком. а романтический момент меж тем ускользает.
впервые взгрустнулось при мысли о том, что того самого вальса в моей жизни, видимо, не будет. во-первых, устраивать церемонию с вальсом уже смешно. а во-вторых, Димыч слишком циничен, чтобы разучить и затем прочувствовать этот вальс так, как я - до мурашков, до дрожи в локтях и замирания дыхания. а хочется. на самом деле, очень хочется...
а вообще, свадьбы прекрасны :)
вот только крики "горько!" совершенно ни к чему, по-моему - кто это выдумал, целоваться на заказ и потеху?

сегодня сходила на третье занятие йогой...
что удивительно, три предыдущих дня жутко болели мышцы, спина с трудом разгибалась и вообще, хотелось свернуться калачиком на боку и не двигаться.
Димка ржет надо мной и не верит, что можно так "потрудиться" на медлительных и несерьезных занятиях :)
зато сегодня последствия уже менее плачевны :)
ужасно расстраивает осознание собственной негибкости и деревянности, а ведь когда-то садилась на шпагат! эх, куды все подевалось?
но воодушевляют успехи товарищей рядом - после нескольких месяцев практики они даже способны действительно расслабляться в некоторых мучительных на мой взгляд позах ;) так что есть к чему стремиться ;)

пойду, заем спорт рисом с овощами...

Мельбурн...
в моем личном рейтинге коверканий фамилии Мельбурн - на втором месте, сразу после Двери... :)

это ужасно
Янковский умер - любимый мой Волшебник, влюбленный по собственному желанию Игорь, неповторимый Мюнхгаузен... человек с задорной чертовщинкой в глазах
так хочется, чтобы некоторые люди жили всегда

я вот тут подумала, какие внешние условия для счастья мне нужны... Лето в виде погоды с грозами по ночам, потом немного снежной - это обязательно - снежной зимы. Чтобы безо всякой там говноосени и говновесны с мерзкими дождями и хлипью. Чтобы дом был уже достроен, чтобы трое мелких копий Липского устраивали погром во дворе, чтобы по вечерам все вместе - за большим столом. Чтобы друзья приезжали для длинных неспешных разговоров за вином и чем-нибудь непременно вкусным и ароматным. Чтобы над волейбольной площадкой никогда не было ветра, но чтобы рядом на пляже - вполне локально - обязательно кайтовый ветер дул. Чтобы в холодильнике всегда было любимое вино, чтобы планов громадье и в душе всегда жили воробушки

Пам-парам-пам-парам-пам!
в мае едем в Рим!!!!!!!!!! Ryanair сегодня утром сделал финт ушами и раздал нам билеты безвозмездно, т.е. даром. Это несколько смущает, потому что голова тут же ищет логику в этой благотворительности - ведь должны же быть у компании какие-то причины везти нас в Рим.... (Димка предположил, что либо мы полетим в багажном отделении, либо ради нашей высадки самолет просто не будет садиться, а нас выкинут на фиг над аэропортом)
Но! слово не воробей, все куплено, B&B в Вечном городе забронирован. Ура!
Пошла искать достойный путеводитель :)

водолей я, водолей...
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

про другие знаки здесь.

два паршивейших момента из сегодняшего дня:
разгребая завалы дерьма по работе, не смогла (не захотела? не успела?) разглядеть прекрасных людей рядом. Ты думаешь - фуууу, дрянь-человек, а потом одним своим взглядом-действием-словом этот человек заставляет тебя горько раскаиваться и сожалеть об упущенном времени.

и еще: хочется прореветься в голос, чтобы почувствовать, наконец, облегчение после сегодняшней нервотрепки, а сил на это уже не осталось. Так пусто и одиноко - даже плакать некому...

ну и к слову: приобрела сегодня новый опыт - меня уволили (точнее, сократили, но результат-то один и тот же). С ужасом жду понедельника: каково это, вскочить с кровати и не бежать к ноутбуку, чтобы спасти маленький мирок, решить маленькие проблемы. И очень этой пустоты, возникшей вдруг, боюсь.

забавно: в книжном на полке обнаружила сегодня сборник рассказов из ЖЖ :)
что ж, почитаем... тем более, что Димка сегодня будет поздно, а у меня есть бутылочка молодого Божоле (слава, слава коллеге, заботливо прихватившему ее по дороге ко мне!), капрезе, немножко сыра и хурма. буду эстетствовать :), дождусь Димку, покормлю его и наступят выходные - ура!


об остальном писать не хочется, потому что из приятного только семья (хотя, что значит "только" - это же ого-го!), во всем остальном - скажу модное нынче слово - кризис... а мысли материальны, слова, следовательно, тем более. поэтому не хочу даже думать о плохом, а писать и подавно. потом как-нибудь.

сегодня буду отдыхать :)

где я? а главное - когда?

записалась на экзамен в пятницу. на звание великого специалиста в IP телефонии :)
в связи с грядущим взяла два дня отпуска - на подготовку к экзамену.
итак, можно подвести некоторые итоги:
в ходе подготовки был сделан педикюр, вымыт автомобиль, сварен борщ, разобраны вещи в шкафу. разобрала также 127 вопросов из 356... ну что ж, возлагаю надежды на оставшиеся полтора "учебных" дня... а ведь еще на участок надо съездить, посмотреть, что там да как...
эх, мне бы надсмотрщика бы, чтобы зыркал строго и шипел: "учиссссь, учиссссь, твою мать"

итак, не прошло и года с тех пор, как мы купили участок земли...
на прошлой неделе на участке появилась яма 10 на 10 (это надо говорить очень деловито, изображая, что ты "в теме") - под фундамент нашего будущего дома.
как же долго мы выбирали проект! в конце концов сошлись во мнениях, сделали свой выбор, изменив, однако внешний вид - будем дом штукатурить и местами облицовывать камнем.
строители говорят, что к февралю-марту будет готово, без внутренней отделки.
ну что ж, скрестим пальцы ;)

безобразие какое-то! френдлента практически полностью составлена из постов про отпуск - все стремятся на пляж, подальше от работы и суеты.
я тоже стремлюсь на пляж, но стремления мои пока идут в разрез с линией партии :(
и очередной экзамен (кому нужны эти корочки???) весит надо мной Домокловым мечом...
эх, пойду, задавлюсь учебниками